Ses siestes de 30 min

Petit M, 6 mois ne fait que des mini siestes de 30 min, comment gérez-vous ce genre de petit bout ?

L'autre jour il m'a réveillé L 19 mois qui dors bien 1h30, au bout de 30 min j'avais les 2 loulous de réveillés du coup !

moi j'ai eu t come ca et aucune solution des qu'il se reveillait bah j'allais le lever pour ne aps qu'il reveille els deux autres ca a duré jusqu'a ses 18 mois bon courage

Ils dorment dans la même pièce, ou des pièces voisines ?

Eloigne-les le plus possible.

Dès que le petit se met à pleurer, tu lui dis à travers la porte "Chut Dodo". Tu peux être sure qu'il va pleurer de plus bel, mais tu rajouteras "J'ai dit Dodo" et tu t'en vas jusqu'à ce qu'il se rendorme effectivement. Tant pis si au début il pique des crises de nerfs.

Et le grand, s'il se réveille, pareil, tu lui dis la même chose "chut, dodo".

Faut pas céder.

Si tu cèdes pour que l'autre dorme ou autre, tu auras perdu.

J'ai le même à la maison en ce moment, j'essaie de ne pas céder, il finit parfois par se rendormir, mais se réveille peu de temps de nouveau en hurlant..... dur dur mes journées en ce moment....

Il faut leur faire comprendre que rien ne sert de pleurer, ce sera dodo. C'est vous le chef.

moi aussi c'est ce que m'a fait T hier bon je l'ai levé mais aujourd'hui je reprend les commandes :lol!:

j'avais essaye cette emthode ca avait aps marche il pouvait hurler pendant 1h et systematiquement il reveillait tout le monde alors entre 1 grognon a gerer ou 3 j'ai vite choisi mais si ca amrche tant mieux

Mon braillard que j'avais était comme ça j' ai trouvé la solution ma chambre qui est plus au fond il pleuré hurler rien a battre quand j'avais le deux autre je les mettait dans la même chambre car eux dormait bien comme j'ai trois chambre en enfilade celle du milieu rester vide et les deux autre n’entendait pas le braillard .

oui voilà tout depend l'organisation de la amison moi mes chambres etaient face a face donc compliqué!!!!

oui mamyjojo, c'est bien de pouvoir l'isoler, et là, tu peux laisser pleurer, mais quand tu ne peux pas, ben pas facile non plus d'ennuyer les autres qui veulent dormir, ha c'est pas simple, moi aussi, il peut hurler pendant plus d'une heure, je n'en revenais pas l'autre jour, je l'ai laissé pleuré, c'était un matin, donc il n'y avait que lui pour dormir, alors je l'ai laissé pleuré, mais ça a été très difficile, ça fait mal au coeur de les entendre pleurer comme ça, surtout à 5 mois, mais j'ai tenu, et il a pleuré plus d'1 h, c'est certain, ben je peux vous dire que c'est long......

sd801 a écrit:

j'avais essaye cette emthode ca avait aps marche il pouvait hurler pendant 1h et systematiquement il reveillait tout le monde alors entre 1 grognon a gerer ou 3 j'ai vite choisi mais si ca amrche tant mieux

ça n'a pas marché parce que même au bout d'une heure, tu as cédé. Un enfant n'a pas la notion du temps. Pour lui, 1h ça peut être 10 minutes de pleurs. Autrement dit, pour lui, une heure, ça n'est pas forcément long quand il réclame quelque chose. Il ne fait que patienter jusqu'à ce que tu arrives.

Le simple fait de venir le chercher, même une heure après, c'est lui laisser la possibilité que quelque soit le temps que tu mets pour venir, tu arrives toujours.

Si tu ne cèdes pas, il va réveiller les autres pendant quoi ? 1sem, voire 2 maximum, et ensuite, il aura compris que ça ne sert à rien. Et tu seras tranquille pendant des mois ...

Bon après, chacune voit ce qui l'arrange. Mais je sais que ma méthode fonctionne. ça fait 15 ans que je ne cède pas (bon allez, 12, au début, je me suis faite bouffer aussi) et je n'en ai pas un sur les quatre qui la ramène pendant la sieste.

Je ne dis pas, il y a des périodes où les enfants réessayent, testent, mais ça ne dure jamais plus d'une semaine.

Autre chose qui encourage le silence : c'est pour tout le monde le même régime. Si je ne cède pas pour un, je ne cède pas pour les autres. Et du coup, les autres laissent couler aussi. Les enfants comprennent très bien.

Ex : J'ai un enfant qui se met à pleurer ou même à simplement parler pendant la sieste, je me mets derrière la porte et je dis clairement "Chut, dodo." Les autres entendent ma demande aussi s'ils sont réveillés. Donc ils continuent à se taire également. Et si le concerné se met à pleurer plus fort, je lui fais un mini morale "Non, j'ai dit dodo. Je ne viendrai pas tant que tu ne dors pas. Il n'est pas l'heure. Les autres dorment aussi, X fait chut, Y fait chut, Z fait chut, alors toi aussi tu fais chut". Du coup les autres ne sont pas encouragés à pleurer, mais à suivre mes "ordres" : chut.

Vous savez, je fais souvent la sieste l'après-midi avec les petits. A 15h30, quand je me réveille, je réveille en même temps les deux qui sont avec moi dans la chambre. Mais bien souvent, je commence par donner à goûter à l'enfant qui se trouve dans la chambre à côté. Ben je me lève, vais m'occuper du copain et 10 min après, je reviens chercher le suivant ... et ainsi de suite jusqu'à la fin du goûter. Au final, certains sortent de la sieste à 15h30, le dernier plutôt vers 16h15. Et y'en a pas un, même ceux que j'ai réveillé, qui fait la foire dans son lit. Ils savent que s'ils se mettent à faire la foire, ils n'en sortiront pas.

Le petit de 18 mois qui est arrivé en septembre l'a compris en 1 mois. La copine de 2 ans qui pleure pourtant pour venir chez moi, pareil. Et elle ne vient que 2j par semaine.

Et y'a pas besoin de criser. Je dis les choses de façon autoritaire, certes, y'a pas d'ambiguïté dans le son de ma voix, mais tout se fait naturellement. Parce qu'ils savent que je ne cède pas.

Et ça fonctionne sur n'importe quel enfant de n'importe quel âge. Les miennes aussi autrefois. Mes deux heures de calme, j'y tiens. Et je les ai. Parce que c'est une des règles à respecter à la maison et on respecte, pas le choix.

Il m'arrive parfois de me fâcher, et l'enfant en question se met à pleurer de plus bel, mais tant pis. Les autres font avec et font en sorte de garder leur calme. C'est des choses qui arrivent.

Vous savez, mes filles ne m'ont jamais réveillée la nuit pour un cauchemar ou autre ... Au pire, je les retrouvais le matin avec leur chambre allumée. Et c'est le cas depuis qu'elles sont bébés.

Faut pas céder. Si un enfant doit rester à la maison jusque 17 - 18h, si je le mets à la sieste à 13h et qu'il me fait la foire jusque 15h, voire 16h, pas grave, il finira par s'endormir quand même et j'irai le chercher dès qu'il se réveillera (tant pis si ce n'est qu'une demi-heure après, mais c'est après l'heure de réveil), ou j'irai le réveiller 30 minutes avant qu'il ne parte pour lui donner son goûter et basta. Le lendemain, il sera bien fatigué de la scène qu'il m'aura fait le jour même et il s'endormira plus vite.

Faut pas céder. Il n'y a aucune exception en la matière.

Je rajouterai aussi un autre truc qui favorise la prise rapide du rythme, c'est si l'enfant finit par s'endormir genre 15 minutes avant l'heure du réveil des autres : le réveiller quand même. T'as voulu faire la foire. Maintenant tu es bien fatigué, mais tant pis. Il est l'heure de se réveiller. Le gamin va émerger avec des yeux à faire peur et il finira la soirée super fatigué. Le lendemain, il s'endormira plus vite.

Mais s'il ne s'endort pas avant l'heure du réveil, il restera dans son lit jusqu'à ce qu'il dorme. Et j'irai le chercher quand il se réveillera, tant pis si l'heure du goûter est passée. Ce n'est pas grave. ça n'est que quelques jours le temps qu'il s'y fasse.

Après, faut voir l'âge du gamin.

A la maison, les petits de moins d'un an dorment le matin. Ensuite, il n'y a plus de sieste le matin.

Je rajouterai même que jusque 6 mois, c'est 2h de sieste le matin. Jusque 9 mois, 1h30. et jusque 1 an, 1h. Ensuite, y'a plus de dodo le matin. Au pire, je mets l'enfant un peu plus tôt l'après midi au début, ensuite, il prend le même rythme que tout le monde.

Et si j'ai des enfants qui aiment dormir le matin, je laisse toujours un matelas, un coussin dans le salon à terre. Certains s'assoupissent un petit quart d'heure comme ça, parmi les copains, voire une demi-heure. Je laisse faire. Ce n'est pas grave. ça permet de les laisser se reposer, pas trop longtemps, mais juste assez pour qu'ils restent de bonne humeur jusqu'à la sieste de l'après-midi. Mais si c'est pour finir par faire la foire parce qu'on a trop dormi le matin, alors j'enlève le coussin et je m'arrange pour ne proposer que des activités qui bougent et qui réveillent finalement l'enfant.

C'est VOTRE rythme qui définit ce que l'enfant sera. Pas le contraire.

L'idée qui consiste à écouter les puers vous raconter qu'il faut s'adapter au rythme de l'enfant est très mauvaise. Il ne faut surtout pas les écouter. Là, ce sera la foire assurée. Sûr. C'est VOUS qui imposez un rythme. Et c'est parce que vous savez l'imposer que vous arrivez à trouver de la tranquillité dans votre boulot. Et les enfants seront de bonne humeur, tout le temps, à l'aise, en confiance ... Le top quoi.

Assmatine a écrit:

Mais s'il ne s'endort pas avant l'heure du réveil, il restera dans son lit jusqu'à ce qu'il dorme. Et j'irai le chercher quand il se réveillera, tant pis si l'heure du goûter est passée. Ce n'est pas grave. ça n'est que quelques jours le temps qu'il s'y fasse.

Et le pe si tu leur dis que le petit est resté au lit toute l'après midi parcequ'il ne veut pas dormir ils ne vont pas apprécier !
moi je fais un cahier de liaison avec les heures de siestes et je me vois mal noter une après midi sieste !


Sinon le mien il ne pleure pas au réveil il discute, enfin il gazouille en pleine forme !

Ah oui, tu as raison, il faut tout leur dire aux parents ...  :roll:

Bien sûr que non tu ne leur dis pas. C'est une histoire à régler entre l'enfant et toi, point. Que l'enfant ne dorme pas chez les parents, on s'en fiche. Tout ce qui compte, c'est que chez toi, ça aille.

Faut prendre conscience qu'on n'a pas qu'un enfant à s'occuper, mais plusieurs.

Dis-toi qu'une maman qui vient d'avoir des jumeaux, on lui propose une travailleuse familiale pour l'aider. Nous, on bosse avec jusqu'à 4 enfants du même âge et on doit se débrouiller, et tenir la maison propre, proposer des activités et tout ça ... Si on commence à écouter tous les parents et les puers, t'as pas fini de galérer.

A vouloir s'adapter au rythme des enfants pour ne pas s'attirer les foudres des parents ou de la PMI, on en arrive à avoir l'exact effet inverse. Car un parent qui récupère un enfant énervé, grognon, fatigué ... etc ... a toute les chances d'aller se plaindre à la PMI justement. Et là, pas question de dire à l'un et à l'autre que tu as voulu respecter la parole des uns et des autres, on te rétorquera que dans ce cas, tu es une incompétente qui ne sait pas s'y prendre avec les gamins et de toutes manières, ça te retombera dessus.

Et pense que si on accepte qu'un enfant fasse la foire, les autres suivront, on ne s'en sort plus à la fin.

Alors que si tu fais à ta sauce pour que l'enfant soit mieux cadré et en paix, tu rendras finalement un enfant qui aura compris les règles de la maison, qui mangera, qui dormira, qui jouera, tout ça sans embêter son monde et il repartira à sa maison avec le sourire, reposé, calme ...  tout ce qu'un parent apprécie. Certains même te demanderont quel est ton secret pour arriver à un tel résultat avec autant d'enfants.

Aux parents, je dilue les choses, je n'entre pas dans les détails. ça s'est bien passé ? Oui, pas de souci particulier. Il a un peu de mal avec la sieste en ce moment. Mais ça va se tasser. C'est une période normale à passer chez l'enfant. Que chez moi, il y a l'effet de groupe qui fait que les enfants finissent toujours par se copier l'un l'autre et comme j'encourage toujours le bon geste, les enfants copient le bon. Donc ça devrait passer d'ici une quinzaine de jours. Chez vous, par contre, il va falloir rester ferme dans vos positions. Ne pas céder. C'est la seule clé pour réussir à retrouver une sérénité dans la maison.

Les parents savent que je suis assez stricte, mais ils voient le résultat et l'acceptent bien volontiers.

Sinon, je ne fais pas de cahier de liaison, ça ne ramène que des histoires. Ou alors, j'y marque que ce que les parents veulent bien entendre, pareil. Faut pas être trop franche, sinon, soit tu passes pour une incapable, soit pour un monstre ...

Tu sais, j'ai parfois des enfants qui ne mangent pas de la journée parce qu'ils ont décrété que ce n'était pas bon, ben je suis plutôt partisane du "tu ne manges pas, tant pis, tu n'auras rien d'autre" et l'enfant repart le ventre vide. Et je ne le dis pas non plus aux parents. Mais l'enfant comprend que là, c'est entre moi et lui. Mes problèmes d'accueil, ce sont MES problèmes d'accueil. Faut pas que ça devienne un sujet de discorde entre les parents et moi, sinon l'enfant y trouve un avantage à entretenir ces problèmes. Ce sera encore pire après.
En ne disant rien, l'enfant n'a pas de moyen de pleurnicher à papa ou maman, du coup, il finit par céder plus vite chez toi. Pas le choix. C'est une façon d'avoir le dessus, sans heurt.

Le parent de toutes façons n'est pas dupe. il sait bien que ça ne se passe pas si bien que ça, car il a le même phénomène à sa maison. Et il s'en fiche pas mal que tu aies d'autres enfants en accueil, c'est ton problème (TON problème, tu comprends ?), pas le leur. Si t'arrives pas à gérer plusieurs enfants, pourquoi as-tu demandé ton agrément ? C'est ça qu'ils se diront ... Et la PMI tiendra avec eux, même si à la base tu auras appliqué les conseils appris en formation ou lors des entretiens avec la puer ...

Faut faire à ta sauce, dire que ce qui est politiquement correct et puis si ça fonctionne et que l'enfant en sort bien, alors tu auras gagné. Et TOUT LE MONDE sera content : enfant, parents, toi et accessoirement la PMI.

Tu es une professionnelle de la petite enfance, tu dois savoir comment gérer un enfant avec bienveillance, mais ça passe forcément par de la fermeté. ça n'est pas être méchante ou cruelle d'être ferme et strict, c'est juste incarner l'adulte qui sera l'exemple à suivre pour l'enfant. C'est nous qui faisons des enfants ce qu'ils seront.

ok, mais quand on a une fratrie dont un agé de 3 ans (enfant qui mene tout le monde par le bout du nez et qui fait sa loi) qui a un amour exclusif pour son assmat et la famille de l'assmat et un agé de 5/6 ans qui parle et fait en sorte d'enfoncer tout le monde dans la m...e c'est pas tous les jours facile. J'ai toujours pas trouvé la solution. En gros tu peux leurs dire n'importe quoi, ils s'en fichent royalement.

Etre strict, ferme ok mais la ca ne fonctionne pas.

J'accueille un périscolaire de 10 ans, qui parle donc et qui raconte. Et je lui explique le pourquoi du comment j'agis ainsi et pas autrement. ça fait 7 ans qu'il vient à la maison ...

Et j'ai déjà eu des fratries avec des grands frères ou soeurs en maternelle et qui parlent aussi et j'ai pas changé mes méthodes.

Un enfant de 3 ans ou de 5 ans peut comprendre pourquoi il est important que des petits doivent faire la sieste l'après-midi et parfois aussi le matin. Il suffit de leur expliquer. Même si chez Papa et Maman, ça n'est pas les mêmes règles.

Y'a pas de petites terreurs à la maison. Et si je vois que ça tourne au vinaigre, je n'hésite pas à mettre fin à la relation. Si c'est pour avoir tout le monde sur le dos, c'est pas la peine. Je suis déjà considérée comme une domestique par bons nombres (à commencer par la PMI), alors pas la peine d'en rajouter. J'ai ma fierté aussi.

Je ne trouve pas que je sois assez payée pour supporter autant de contraintes ... Non ...

ah la la! on a toutes connues des petits bouts qui ne voulaient pas dormir c'est épuisant pour tout le monde, la nounou, les autres enfants en accueils et le bébé qui pleure! alors comment faire? pffff pas évident je dirais... Moi j'ai déjà eu a faire avec des mamans très proches de leurs enfants, qui constataient immédiatement la "mine de papier mâché" de leur enfant quand elles venait les récupérer , je fais comme Assmatine, je laisse pleurer l'enfant, mais voilà, certains parents s'en rendent compte, donc pas évident de faire ainsi...
en ce moment j'ai une petite qui dort sur le ventre chez elle :affraid: la maman sait très bien que je n'ai pas le droit de la coucher ainsi et m'a donné la permission de la laissée pleurer le temps qu'elle trouve le sommeil( mais elle m'a prévenu que j'en aurai vite "marre" de l'entendre pleurer et que je capitulerais!!!) sauf ,que je suis assmat, et que des bébés qui pleurs je connais bien!!! et la petite s'endort au bout de 20 minutes :wow: c'est rien! j'ai connu bien pires!!!
30 minutes de sieste, c'est sur ce n'est pas assez, mais peut être que ses parents ne lui ont pas appris, le sommeil cela s'apprend chez un enfant, dans le ventre de maman il faisait comme il voulait...mais après, faut le guider! en tout cas, bon courage

Ici aussi les siestes ça a toujours été compliqué. A dort environ 1h, se lève des fois à 5h30 du matin chez lui et 1h de sieste l'après-midi c'est pas assez. Il hurle en se réveillant et peu pleurer des heures 2h voir plus et à des yeux explosé. Une fois levé il est plutôt cool par contre, pas ronchon rien.

Le papa ce matin est arrivé en me disant hier il a fait 1h de sieste encore c'est vraiment pas assez, après il c'est réveillé à 22h il a pleuré pendant 1h car pendant 30min juste avant il essayé de le consoler. La maman est enceinte du 2eme et je pense qu'il commence à comprendre qu'ils vont en SUER entre les nuits coupé du 1er et du 2eme. En même temps depuis tout petit je leur dit de le laisser pleurer, le papa accourt desuite.

en janvier j'ai un bébé de 2 mois1/2 qui arrive ben il dormira dans la chambre d'un de mes fils car sinon il pourra pas dormir comme il faut.
Et du coup ben je ne pourrais pas accueillir le petit frère de A car pas de place dispo.

Plus d'1h30 d'hurlements le mien aujourd'hui.....

Et tu as fini par le sortir ? Donc tu as perdu ... Demain il recommencera. Parce que les pleurs conduisent à une sortie de lit.

J'avoue, j'ai du mal à vous comprendre quand même. Je vous assure, chez moi, ça pionce pendant 3h et pour tout le monde pareil. Y'a pas de différence. Et ça fait 15 ans que ça dure, pour tous les enfants. Et je ne compte pas le nombre de parents qui me disent que leur enfant ne dort pas chez eux ...

Il me faut généralement un mois pour mettre en place mon rythme et ensuite quand il y a des décrochage, une semaine suffit à remettre les pendules à l'heure.

oui mais admettons il dort 1h et se réveil, du coup tu le laisse pleurer pendant 2h ? Je pose la question car je ne sais pas trop comment faire. car du coup il va pleurer 2h sauf que je dois donner le goûter au bout de ce temps donc il va forcément "gagner" (je dois récupérer mes enfants à 16h00)

ben oui voilà, pour moi pareil, il était l'heure presque du repas, donc obligée de le lever, c'est la première fois pour moi que ça arrive ce genre de situation, j'ai eu une petite qui hurlait aussi beaucoup, mais pas pour dormir.... c'était différent, lui il hurle non seulement pour dormir mais aussi dans la journée, on dirait qu'il s'ennuie très vite, et je ne cède pas s'il hurle dans son transat ou autre... je le laisse pleurer, mais je t'assure qu'il est tenace......

Lyne211 a écrit:

ben oui voilà, pour moi pareil, il était l'heure presque du repas, donc obligée de le lever, c'est la première fois pour moi que ça arrive ce genre de situation, j'ai eu une petite qui hurlait aussi beaucoup, mais pas pour dormir.... c'était différent,[list]
[*] lui il hurle non seulement pour dormir mais aussi dans la journée, on dirait qu'il s'ennuie très vite, et je ne cède pas s'il hurle dans son transat ou autre... je le laisse pleurer, mais je t'assure qu'il est tenace......

[*]] il te réclame très certainement se qui l'obtient chez lui! C'est a dire les bras! Nous avons notre propre façon de fonctionner, qui diffère bien souvent de celle des parents, il faut du temps pour que l'enfant comprenne notre façon de faire mais notre plus grande qualité et celle de la patience... et elle finit toujours par payer, courage

Ah ... les impératifs de sortie.

Dans ce cas, si au moment de le sortir il est toujours entrain de pleurer, je change de tactique pour le lendemain.

Sur le moment, je le sors, tout en lui faisant la tronche et en lui mettant une morale dans la figure. Je l'habille, le mets dans la poussette et goûter au retour (ou l'inverse), mais sans une parole, sans un sourire, histoire de lui faire comprendre que non, je ne suis pas contente. Les copains seraient autour de lui et eux auraient des attentions, mais pas lui. Et si besoin est, je n'hésiterais pas à dire "ahh, toi, le copain, tu as bien dormi, tu as fait chut pendant le dodo, c'est bien, Nounou est contente de toi. C'est pas comme X qui pleure tout le temps, je n'aime pas ça quand les enfants pleurent, c'est pas beau..." Je peux durer comme ça pendant 5 bonnes minutes. Mine de rien, sur le coup, ça ne change rien au problème. Mais ceux qui faisaient bien sont encouragés à continuer à bien faire et ma façon de faire a un bon impact sur le groupe : les enfants qui ont reçu des attentions ont envie de se pavaner, ils me font des sourires pour me remercier du "bon point" reçu et ils ont tendance à regarder de travers le "vilain".

Alors attention, pas question que le vilain devienne une tête de turc ou autre. Je veille. Mais le "vilain" se sent à cet instant là un peu exclu. Il comprend qu'il n'a pas bien fait. Et je lui fais la tronche jusqu'à ce qu'il s'en aille.
Il vient pour jouer avec moi, je le repousse en lui disant "ah non, t'as pas voulu dormir tout à l'heure, t'as pas voulu faire chut, je ne joue pas avec toi. T'es pas gentil, moi non plus. Oust".
Il va pleurer, ou bouder, mais tant pis, je joue avec les copains.

Et face aux parents, tout va bien. Il est un peu fatigué car il n'a pas bien dormi, c'est tout. Le reste, c'est tes affaires.

Et le lendemain matin, pareil, je continue à dominer, je lui dis bonjour, je m'occupe de lui pour l'essentiel, mais pas de jeux avec lui, pas de câlin, ni de sourire ... et au moment de la sieste, tu le couches 1/2h avant l'heure habituelle et tu lui fiches une bonne morale dans la figure. Aujourd'hui, dodo. Et chut. Si tu as bien su lui faire la tronche depuis la veille, ce sera pratiquement la seule fois de la journée où tu lui accorderas un peu d'attention, du coup, il va la saisir ton attention. il va t'écouter et avec un peu de chance, il obtempérera. Sinon, tu reprends les mêmes choses que la veille.

Et tout ça ... jusqu'à ce qu'il comprenne que je ne m'occuperai pas de lui tant qu'il ne rentre pas dans le rang.

Je sais que vous allez me taxer de méchante. Mais je reste toujours bienveillante dans ma façon d'être. Je n'utilise pas de méchancetés ou de mauvais gestes envers lui. Je ne m'énerve pas, rien. Et surtout, je ne m'acharne pas volontairement sur lui pour me défouler. Quand il fait pour venir vers moi, je le remets à sa place et lui rappelle pourquoi je ne suis pas contente et ce que j'attends de lui, mais je ne m'amuse pas à le rejeter toute la journée.

Alors certaines diront que c'est déjà de l'acharnement, mais il faut savoir ce que vous voulez aussi. L'enfant est dans l'affrontement. Il a décidé de ne pas dormir et il ne veut pas céder, c'est un caprice, vous êtes bien d'accord. Et qui peut avoir le dessus à ça si ce n'est pas vous.

ça peut prendre un jour comme deux semaines, mais à la fin, c'est vous qui devez avoir le dessus sur l'enfant. Quand il en aura marre d'être mis de côté, il fera ce que je lui dirai de faire.

Et pas besoin de crier, de s'énerver, moi, je suis zen pendant toute cette période. Ma journée se passe du mieux possible. Si je mets de la musique et qu'il danse, je ne vais pas l'en empêcher. Si j'ai décidé de sortir, bien entendu qu'il participe à la sortie. Mais il n'aura aucune attention particulière pouvant lui montrer que je l'aime. J'adopte la même attitude que les enfants qui peuvent parler "t'es plus mon copain, t'as pas été gentil." Au final, c'est celui qui fait mal qui rejoint le groupe de lui même et qui accepte de respecter les règles du groupe pour pouvoir passer un bon moment. Dans un groupe d'enfants, il y a toujours un meneur, et le meneur à la maison, c'est moi. Si tu fais pas comme je dis, t'es plus mon copain. Et des enfants, c'est tenace, ils peuvent se faire la tronche pendant plusieurs jours, ben moi pareil ...

Alors ils sont petits, ils ne savent pas parler, mais ce comportement là, sociable, qui permet de s'insérer dans un groupe, il existe déjà. Il est là, dans leurs gestuels, dans leurs jeux, à leur façon. Il faut utiliser les mêmes armes.

Je n'ai jamais eu un enfant qui ne cède pas et les choses se règlent en maximum 2 semaines. Voire 1 mois pour les plus grands et tenaces. Mais il faut ce qu'il faut pour que les journées roulent ensuite.

J'utilise ce même principe pour les repas, pour les turbulents qui tirent qui poussent et prennent le jouer des autres ... Et ça marche. Les enfants comprennent très bien. Une hiérarchie est présente dans le groupe. Je suis le meneur, les autres suivent. Mais s'ils ne suivent pas, ils ne font plus partie du groupe.

Quelque soit la situation, il faut toujours avoir le dernier mot, il faut toujours dominer, être le meneur.

Dès que vous sortez l'enfant du lit alors qu'il hurle encore, il a gagné et il recommencera le lendemain et en pire. Et il entraînera à la longue les autres enfants à faire de même, car ce sera lui le meneur, plus vous.

Merci Assmatine pour toutes ses explications.
La il fait dodo, c'est endormi nickel comme d'hab mais au bout de 1h il risque de criser comme d'hab. Par contre je suis en vacance dans 15 jours donc j'espère que si j'y arrive il ne me fera pas la misère de nouveau !

Puceline a écrit:

Petit M, 6 mois ne fait que des mini siestes de 30 min, comment gérez-vous ce genre de petit bout ?

L'autre jour il m'a réveillé L 19 mois qui dors bien 1h30, au bout de 30 min j'avais les 2 loulous de réveillés du coup !

Bonjour,

cela fait longtemps que tu accueilles ce petit bout?

D'après ce que je comprends cet enfant n'a pas de souci pour s'endormir, simplement il se réveille au bout de 30 minutes.
Ce n'est pas rare au début d'un accueil, l'enfant s'endort parce qu'il est fatigué, il prend son premier train du sommeil mais ensuite au moment où il devrait prendre le second il n'y arrive pas et forcément se réveille grogron.
S'il dort bien chez lui plein d'éléments peuvent expliquer que chez toi il se réveille totalement au lieu de replonger dans le sommeil : des bruits qu'il n'a pas l'habitude d'entendre ou au contraire des bruits qu'il n'entend pas (comme par exemple la télé qui reste allumée en permanence chez lui), un lit différent (des barreaux en bois, là où chez lui il sent avec sa main un tour de lit par exemple), la luminosité (il dort peut-être volets ouverts chez lui alors que toi tu les fermes)... .
Il faut juste à cet enfant le temps de s'habituer à son nouvel environnement.
Tu peux l'aider en venant le rassurer dès qu'il s'éveille, parfois il faut un petit câlin, mais petit à petit l'enfant va être en confiance dans ce nouvel environnement et simplement le son de ta voix derrière la porte va l'apaiser et enfin il y arrivera seul.

Si le grand se réveille facilement essaie de voir si tu ne peux pas momentanément mettre celui qui dort le moins dans un lit parapluie dans une autre pièce (par exemple ton salon si tu n'as pas d'autre possibilité).

Penses aussi à te ressourcer, si tu as besoin de souffler un peu, si ce bébé t'épuise il vaut mieux mettre ton petit éveillé en sécurité dans le parc, lui expliquer qu'il a le ventre plein, les fesses au sec, qu'il a fait dodo et qu'il a eu son câlin et que maintenant nounou a besoin de quelques minutes de calme et tu vas te poser 5 minutes dans la pièce d'à côté. C'est toujours mieux que de prendre le risque de s'énerver parce que l'on est épuisée.

J'avoue que certaines réponses sur ce post me mettent mal à l'aise (mais certaines qui me connaissent depuis longtemps le savent déjà).

Je vais dire un truc qui va vous paraître dur, mais c'est mon ressenti : j'ai l'impression à certains moments que l'on parle de dressage canin :affraid: .

Je me mets à la place d'une jeune maman, le genre de discours que j'ai lu ne me donnerai aucune envie de confier mon enfant à une AM.

Ça fait de nombreuses années que j'exerce, chez moi une seule chambre est dédiée à la sieste des enfants, il faut donc que ce soit calme pour que chacun puisse se reposer et dormir pour autant je n'ai jamais laissé hurler un enfant pour lui imposer de dormir à telle heure.
Les choses se font en douceur, en prenant en compte le rythme de l'enfant qui finalement petit à petit se calera sur celui de ses petits camarades.
Je préfère nettement au départ coucher un petit 1/4 d'heure ou une demi-heure après ses petits copains (qui eux dorment déjà) et qu'il s'endorme rapidement plutôt que de le coucher avant "son" heure qu'il s'énerve tout seul dans son lit parce qu'il n'a pas sommeil et qu'au final il empêche tout le monde de dormir, et qu'il dorme lui aussi moins.

Le but final c'est que chaque enfant puisse avoir son temps de repos et que moi aussi j'ai une journée sereine et jusque là ça roule (j'arrive même à lire, broder ou surfer pendant que tout le monde dort).

Mon petit A a super bien dormi, cela fait 2 jours qu'il fait 2h de sieste, 2 jours ou je le fais "beaucoup" marcher en ballade en plus il aime ça et du coup je pense qu'il est bien fatigué donc super j'espère que ça va continuer

Tu penses ce que tu veux Catanounou. Ce n'est pas un souci. Je ne suis pas là pour plaire aux parents, mais pour apporter une solution (parmi d'autres) à une nounou qui se sent dépassée par les événements.

Aucun des enfants qui vient à la maison n'a peur de moi, ou vient en hurlant ou autre ... Tous les enfants sont zen, bien entretenus et la puer peut passer à l'improviste, tout va bien.

Maintenant ça fait des années que je n'ai plus besoin d'utiliser ces méthodes, à attendre 2h que l'enfant s'endorme, même quand il fait de la réticence au dodo. Je sais prendre les devants à présent pour éviter d'en arriver là. Et dans ce sens, je pense avoir les mêmes méthodes que toi.

Mais quand le mal est installé, il faut pouvoir remettre les pendules à l'heure et des fois, ça demande d'utiliser des méthodes un peu "musclées" pour arriver à des résultats rapides. Et non, ça ne traumatise pas l'enfant si les choses sont faites avec bienveillance. On explique à l'enfant ce qui se passe, pourquoi on agit ainsi, avec des mots et des gestes simples. L'enfant comprend rapidement, faut pas croire. Faut juste qu'il accepte la règle du jeu. Et avec certain, ça peut durer longtemps.

Quand un enfant pleure pendant 1h30, c'est que le mal est déjà bien installé depuis longtemps. Ce n'est plus l'enfant le problème, là, mais bien l'adulte qui est défaillant. ça demande un travail en profondeur. Et ce travail consiste à se rappeler qui est le chef, qui décide, qui établit les règles dans la maison. Et il ne faut pas y aller par quatre chemins.

J'ai adopté cette façon de faire sur ma grande. C'est pas sur les enfants en accueil, non, mais sur ma grande d'abord.

Quand elle a eu 18 mois, ça faisait tout juste 1 an que j'étais assmat, je n'étais agréée que pour 2, elle compris.

Comme tous les parents, je me suis faite bouffée par ses caprices, le soir, je la mettais au lit, je lui lisais une histoire (enfin, on regardait un livre) et petit à petit, c'était "encore maman" et on finissait 1 heure après, elle ne dormait pas encore. Bref, ça commençait à m'agacer de plus en plus, j'essayais d'être ferme, mais rien à faire, à chaque fois, je cédais.

Et puis un soir, j'ai voulu regarder un film à la télé qui m'intéressait plus qu'elle (oups). Alors je lui ai lu son histoire et lui ai dit dodo. Elle m'a fait la comédie jusqu'à la fin du film, à hurler, à s'étrangler de rage, bref, le tableau qu'elle m'avait fait là ... C'était de ma faute, du jour au lendemain, c'était dodo tout de suite, j'aurais dû y aller plus progressivement. Mais elle m'avait fichu en rogne ce soir là, j'avais fini par la laisser dormir toute seule dans son lit, j'ai fini par dormir sur le fauteuil du salon (son lit était dans ma chambre). Elle a bien dû hurler pendant 2h30, les voisins tapaient dans les murs tellement ils en avaient marre. ils ont dû penser eux aussi que j'étais une bourreau d'enfant. Mais j'ai pas cédé. Rien à faire. C'était pas une petite terreur qui allait faire la loi. Là, fallait que ça cesse.

Finalement, elle s'est endormie en sanglotant, épuisée. Et elle a fait sa nuit. Le matin, je l'ai levé à la même heure, elle était bien fatiguée déjà. Et forcément, alors qu'elle ne dormait plus le matin, elle a voulu piquer du nez sur le coussin du salon dans la matinée, j'ai dit non. "Tu m'avais assez pourri la soirée comme ça, c'était pas pour que tu dormes maintenant pour me repourrir le moment de la sieste avec le copain. Rien à faire, tu restes réveillée. Alors j'ai fait des activités bruyantes pour qu'elle reste réveillée. Je lui ai donné à manger à midi avec le copain et hop, les deux au lit pour la sieste de l'après-midi. 2h, pile poil, pas plus. Je l'ai réveillée encore. Toujours aussi fatiguée.

Et toute la journée je lui ai fait la tronche. Non, maman n'était pas contente. Parce qu'elle essayait de m'amadouer avec ses mimiques pour que je recède, mais non. Rien à faire. Ce que je voulais, c'était dodo juste après l'histoire et sans en faire d'histoire. J'attendais qu'elle obéisse à cette nouvelle règle. Je n'allais pas céder avec l'heure H.

Ben le soir arrivée, elle était tellement fatiguée, qu'elle n'a même pas eu la force de refaire sa crise. Si, elle a tentée, mais 15 minutes plus tard, son compte était réglé. J'ai encore dormi sur le fauteuil cette nuit là, le lendemain, je regagnais ma chambre pour dormir à ses côtés et à MES conditions. Elle s'y est pliée et j'ai retrouvé mon sourire face à elle.

ça a été hard pendant 2 jours. Le 3e jour, c'était réglé. Mais c'était ma fille, elle était avec moi tout le temps. Jour et nuit.

Avec les petits en accueil, j'ai finalement utilisé la même façon de faire. Alors il a fallu que j'apprenne à jongler avec plusieurs enfants (pas qu'un seul), et puis avec le fait que chez eux, c'était pas forcément la même éducation. Donc ça prend un peu plus de temps. Mais les résultats sont les mêmes. L'enfant comprend que ça ne sert à rien de faire sa loi, c'est moi la loi. Point. Il m'a fallu 3 années supplémentaires pour faire face à toutes les situations possibles selon les enfants accueillis et les conditions d'accueil.


Encore une fois, maintenant, je sais prendre les devants. Mais quand les mauvaises habitudes sont déjà installées, ou qu'on récupère un enfant déjà grand qui a déjà des mauvaises habitudes d'ailleurs, parfois, il est nécessaire d'avoir cette dureté. C'est une dureté bienveillante.

Il est clair que je ne fais pas partie de ces nounous ou de ces mamans qui câlinent l'enfant, qui utilisent la douceur pour avoir des résultats. Je n'utilise pas non plus l'insulte ou pire la gifle pour y parvenir. Il y a tout un monde entre les deux extrêmes. Je fais partie de celles qui sont strictes, qui savent ce qu'elles veulent et qui arrivent à l'imposer aux petits. Avec bienveillance, mais fermeté.

L'enfant n'est pas maltraité, je vous rassure.

Tu parles de dressage Catanounou. Mais de quel dressage parles-tu ? Celui au fouet ou celui avec le morceau de sucre ? Personnellement, je préfère utiliser le morceau de sucre, on arrive aux mêmes résultats et sans violence. La violence, c'est l'enfant qui se l'inflige lui même, pas moi. C'est à l'enfant de comprendre comment ça fonctionne à la maison. Et mon morceau de sucre l'aide à comprendre.

Etablir des règles à la maison, un rythme, une façon de vivre à l'enfant, c'est de toute manière une éducation, donc un dressage. On éduque les enfants qu'on accueille, forcément. Sinon, c'est la foire. Après, faut juste savoir dans quelle direction on les oriente.

J'ai proposé une manière de faire. Libre à vous d'y adhérer ou pas. Moi, j'y ai trouvé un équilibre et les petits aussi. Si vous en avez d'autres à proposer, le post est ouvert. Mais ne me faites pas passer pour ce que je ne suis pas.